مراسم تحلیف روحانی- کابینه دولت – حمدالله کریمی – شهرداری تهران – امید – رکورد گینس در رادیوپیک

0
145

میخواستم برنامه امروز رو با یه سلام گرم آغاز کنم اما آخه تو این هوای گرم سلامی گرم حکم یه چایی داغ رو داره که فقط آدم رو خیس عرق میکنه. تازه گرما که خوبه تو این هفته یه چند تا خبر دیگه هم بود که قشنگ میتونست سلامهای ما رو تحت الشعاع قرار بده یکیش همین داستان انتقال سرورهای تلگرام به ایران بود که اگر این اتفاق میافتاد احتمالا سلام علیکها اینطور میشد که با عرض سلام خدمت امام راحل و مقام معظم و برادران اطلاعات و غیور مردان سپاه پاسداران و سربازان گمنام امام زمان و در آخر اگر اشکالی نداشته باشه سلام به همه شنوندگان عزیز رادیو پیک تنتون سلامت روزگارتون برقرار و لبتون پر خنده
شروع ترانه ارمنی
ببخشید یه لحظه یادم رفت گوربابای امام و مقام عظما و برادرای اطلاعات و سربازای گمنام امام زمان کردن با سرور و بی سرور.
ترانه ارمنی
دبیر هیات دولت شیخ حسن اعلام کرد‌‌ که جهت برگزاری شایسته مراسم تحلیف روز پنج شنبه ۱۴ مرداد در تهران تعطیل رسمیه، برین حالشو ببرین. فقط دوتا دونه سوال کوچولو پیش میاد. اولین سوال اینه که چرا تعطیل؟ البته مدیونین اگه فک کنین بخاطر ترس از حضور نمایندگان کشورهای خارجی و ایجاد جو امنیتیه. نه آقا اصلا این دلیلش نیست. گفتن مراسم تحلیفه، مردم خیلی خوشحالن پس بمونن خونه حالشو ببرن. بعد دومین سوال اینه که تحلیف هالیدی چرا فقط تهران؟ مگه تعطیلی شهرهای دیگه خار داره‌؟ مگه مراسم تحلیف برای بقیه شهرها هم نیست؟ هان؟ چرا واقعا ؟ هان؟
بگذریم آقا بگذریم. در پی این اعلام تعطیلی مردم تهران خیلی خوشحال شدن و ضمن تشکر از هیات دولت قول دادن که جهت برگزاری هرچه شایسته تر مراسم تحلیف جوجه ها رو خوابوندن تو زعفرون و بنزین زدن و جهت برگزاری شایسته مراسم تحلیف زدن تو جاده به سمت شمال.
(صدای خیابون، راننده تاکسی اول جاده چالوس مشغول مسافر زدن)
راننده: سواحل دریای خرز دو نفر… دو نفر… جهت برگزاری شایسته مراسم تحلیف دو نفر… داریم حرکت میکنیما… بدو آقا… ساحل دونفر… تحلیف دونفر حرکت…
برخی دیگه از مردم تهران هم که نتونستن برن شمال ، اعلام کردن‌که جهت برگزاری هر چه شایسته تر مراسم تحلیف، فک و فامیل رو جمع کردن قراره برن کن سولقون بزن و برقص. بقیه مردم که نه شمال رفتن نه کن سولقون اعلام‌کردن که‌ جهت برگزاری هرچه شایسته تر مراسم تحلیف، روز تحلیف تلویزیون شون رو خاموش میکنن که پخش زنده رو نبینن و همون روی اجاق گاز خونشون بساط دل و جیگر در جوار خانواده را فراهم خواهند نمود…
ای یار امیر حسین
این روزها کابینه بازی و کی وزیر بشه و کی معاون و کی مشاور، نقل همه محافله. اونایی که دستشون می رسه دنبال سهم خواهی از کابینه و خودچپانی در دولت جدیدن، اونایی هم که مثل من و شما دستمون نمیرسه مشغول تخمه شکوندن و تماشای این بازی.
حالا تو این هاگیرواگیر که هرکسی یه طرف سفره انقلاب رو گرفته و داره به سمت خودش میکشه، دفتر مقام ناقص هم اطلاعیه داده که دخالت آقا در کابینه شایعه است و مقام عظما در کابینه دخالت نمیکند مگر مگر! مگر در وزارتخانه دفاع، وزارت امورخارجه، وزارت اطلاعات، وزارت علوم، وزارت آموزش و پرورش، وزارت ارشاد اسلامی و کلا یکی دوتا دیگه از وزارتخونه ها. اینکه دخالت نیست. یه جوری هی دارین میگین رهبری دخالت کرده، رهبری دخالت میکنه ، که انگار کل کابینه رو مقام عظما دخالت کرده. نه آقا اینقدر جو ندین. رهبری و دخالت آخه؟
در همین راستا و به همین سبک و روش، آزاده نامداری مجری تلویزیون هم اعلام کرد هیچ اشتباهی رو مرتکب نشده مگر مگر مگر سوئیس و نوشیدنی الکلی و باد وزنده و بقیه سفرها.
تتلو هم اعلام کرده تو هیچ موضوع تخصصی نظر نمیده و فضولی نمیکنه مگر مگر مگر سیاست و فقه و اصول و ورزش و موسیقی و فرهنگ و بقیه عرصه ها.
ما هم که تو رادیوپیک همینطور که داریم تخمه میشکنیم و تماشا میکنیم، به هیچ کسی گیر نمیدیم و کاری به کاری کسی نداریم مگر مگر مگر آخوند و آخوندنژاد و آقا و آقازاده و بقیه چپرچلفت های نظام.
یک موزیک آذری
(صدای سالن مسابقات، تشویق تماشاچیان و کلا حال و هوای مسابقات کشتی کج)
گزارشگر( با هیجان خیلی بالا): با سلام و درود به شما شنوندگان عزیز . با گزارش زنده مسابقات کشتی راست مجلسی جام ولایت کف گرگی در خدمت شما هستیم، مسابقه امروز بین دو مبارز، یکی حمدالله کریمی نماینده مجلس و دیگری مامور فرودگاه مهرآباد برگزار خواهد شد. و بله….داور سوت شروع مسابقه رو میزنه، مامور فرودگاه با نوک انگشت به نماینده مجلس اشاره ای میکنه . ما که نفهمیدیم به چی اشاره کرد اما نماینده داره چیزی رو از تو جیبش درمیاره… بله… بله پنجه بوکسه، ولی خوب به هر ترتیب بیخیال میشه … آروم آروم خودشو به مامور نزدیک میکنه… مامور داره ازش میخواد که کارت شناسایی شو نشون بده تا بتونه وارد وی آی پی فرودگاه بشه… یه کارت شناسایی چیه که نماینده نشون نمیده؟ نماینده میگه کارت شناسایی همراش نیست و فرودگاه ارث باباشه و دلش میخواد که کله اشو بندازه و بره تو… مامور میگه پس نمیییشه… حالا… منتظر حرکت بعدی نماینده هستیم… اوه … اوه مای گاااد… چه مشتی میزنه آقای نماینده… میگه که من باید زودتر برم تو همون هواپیمایی که وزیر شهرسازی داره میره… و .. اوه… یه مشت دیگه… مامور همینطور داره دور خودش گیج میزنه… نماینده کف دستشو روی پیشونی مامور تنظیم میکنه… تنظیم میکنه… میخواد چه فنی رو اجرا کنه؟ … بله… زد… زد… کف گرگی زد… حریف نقش زمین میشه… خسته نباشی دلاور، خداقوت پهلوان…..
ترانه کردی در آخر کلیپ
شماها رو نمی دونم اما ما آدم معمولیا هیچوقت تو زندگی مون پیشنهاد شغلی بهمون نمی شه، سیستم ما اینطوریه که وقتی بیکاریم هر روز کله سحر میریم دم دکه روزنامه میخریم تلفن میزنیم به دویست سیصدتا از کارفرماها و التماس میکنیم توروخدا بهمون کار بدین، زجه میزنیم، زبون میریزیم، شونصد صفحه رزومه میفرستیم، هزارجور مدرک تحصیلی میدیم، بعد کارفرما منت میذاره یه مصاحبه میکنه و بعد منت میذاره و بهمون کلید آبدارخونه شرکتش رو میده و میگه فعلا یه شیش ماه بدون حقوق چایی بریز ببینم بعدش چی میشه. ولی خب این حال و روز ما معمولیاست. حال و روز غیرمعمولیا با ما فرق داره. مثلا همین بحث انتخاب شهردار تهران و روزنامه بالقوه پاچه خوار.
شورای ورزشکاران و سوپراستارهای از رده خارج … که بهش میگن شورای شهر تهران چندوقت پیش چندتا گزینه رو برای شهردار شدن بررسی کرد و هفت تا از همون غیرمعمولیا رو کاندید شهرداری کرد و ما چندوقتیه منتظریم که ببینیم بالاخره زمینخوار جهادی بعدی تهران کیه. تو همین حال و هوای انتظارگونه، طبق معمول کله سحر رفتم روزنامه بخرم که دنبال کار بگردم یهو دیدم یکی دوتا روزنامه تیتر زدن “نجفی پیشنهاد شهردار شدن را پذیرفت”. پذیرفت؟ یعنی میخواست نپذیره؟ شهرداری اون قسمت چرب و چیلی سفره انقلابه مگه میشه کسی نپذیره؟ منت گذاشتی نجفی! لطف کردی که شهردار شدن رو پذیرفتی نجفی! داغون مرامتیم نجفی! چه کردی با ما نجفی!
(تلفن زنگ میخورد) الو؟ سلام… بله خودم هستم… بله بله… من خیلی خوب چایی میریزیم.. بله آقا… مطمئن باشین.. اصلا تو خونه منو میخوان صدا کنن میگن استکان نعلبکی… بله آقا بله… ضامن هم دارم… عیب نداره فعلا حقوق نمیخوام فقط شما اجازه بده بیام یه چایی لبدوز قندپهلو براتون بریزم… دوره آزمایشی؟ … بله حتما… چرا که نه… پذیرفتم. پذیرفتم.. بله پذیرفتم….
ترانه هندی
خب دیگه خیلی خندیدیم. اجازه بدین بریم ببینیم حال و هوای مردم چطوره… مردم چیکار میکنن.. میزان رضایت مردم از زندگی تو کشوری که حاکم آخوندا هستن چقدره… اصلا بریم ببینیم چندچندیم…
یه نفر رفته تو یکی از پارکها… نه از اون پارکها که آزاده نامداری تو سوئیس رفت… از همین پارک های داخل وطن… و از پنجاه نفر پرسیده که هدفتون از زندگی کردن چیه و زندگی رو چطور میگذرونین…
(پخش صوت کلیپ مرتبط)
بله همونطور که شنیدین امید در بین مردم داره فوران میکنه! از بس همه چی تو مملکت روبراهه که ملت غرق امید و شادی ان.. لامصب اینقدر امید به زندگی و آینده بالاست که نمیدونیم چیکار کنیم با این همه امید و خوشی… جا داره از همه دست اندرکاران حکومت آخوندی مخصوصا حوزه های علمیه و بیت مقام عظماشون بابت این همه امید و شور و اشتیاق به زندگی که در مردم هست تشکر کنیم. فقط کاش یه فرصتی پیش بیاد که بتونیم از نزدیک ببینیمتون و حضورا تشکر جانانه بکنیم. مگه دستمون بهتون نرسه…چنان تشکر کنیم که تشکر دونشون پاره شه.
عربی محلی
حالا فعلا جهت تلطیف فضا بریم یه خاطره واقعی از یه فقره آخوند واقعی که تو تلویزیون تعریف کرد گوش کنیم بلکه روحیه تون عوض شد و دو زار امید به زندگی پیدا کردین
(پخش خاطره آخوند)
یه جوری میگه بچه لگد میزده انگار سنسور دنده عقبه. از کجاشون در میارن اینا این داستانها رو.
ماهان زد قسمت موزیک
وای وای این چقدر باحاله.. تو فرانسه ۴۵۶ تا بالن رو همزمان هوا کردن و رکود جهانی طولانی ترین صف بالن در آسمان رو به نام خودشون زدن…خیلی خوبه این رکوردجهانی… میدونین؟ کلا رکورد زدن باحاله…مخصوصا اگه جهانی باشه و اسمت تو کتاب گینس هم بره که دیگه واویلاااا.. فقط من نمیدونم چرا هرچی میگردم یه رکورد جهانی درست حسابی از ایران تو کتاب گینس پیدا نمیکنم. مگه میشه یه عرصه جهانی باشه و ما توش نباشیم؟ ما تو همه چیزهای جهانی باید باشیم، حالا درسته جام جهانی رفتیم ولی
(صدای خمینی که میگه دلخوش به این مقدار نباشید)
بله دلخوش یه این مقدار نباشید. ما باید تو همه چیزهای جهانی باشیم. مخصوصا این قسمت رکورد جهانی.. هرچند گویا فعلا نیستیم و اینجور که بوش میاد از این دوحالت خارج نیست، یا گینس اینا با کشورهای غربی ساخت و پاخت دارن یا اینکه ما کلا رکورد نمی زنیم و نمیتونیم رکورد بزنیم. البته که میتونیم مگه یادتون رفته که احمدی نژاد اون همه گفت ما میتوانیم… پس ما میتوانیم… میتونیم رکود بزنیما… فقط کم‌ کاری میکنیم، همت نمیکنیم… وگرنه اینقدر رکورد برای جهانی کردن داریم‌که نگو… مثلا پونصد و پنجاه تا آخوند رو ببنیدیم به دم هواپیما بفرستیم بالا بگیم رکورد جهانی بیشترین آخوند معلق… یا مثلا مانور رژه سپاه رو بذاریم‌ مسئولین گینس رو هم دعوت کنیم بگیم‌ اینم رکورد جهانی بزرگترین مزرعه ریش و پشم دنیاست…یا حتی شیخ حسن رو ببریم به گینس نشون بدیم بگیم این رکورد جهانی بیشترین قمپز انتخاباتی رو داره…. پس دیدین ما میتوانیم؟ میتوانیم. فقط یک لمت هازمه ببخشید همت لازمه حواس آدمو پرت میکنه.
ترانه حواسمو پرت میکنه
خوب دوستان با این امید که اینترنت نامحدودتون با دانلود این برنامه تموم نشده باشه. چون اینطور که مشخصه برای اینترنت نامحدود که محدودیت گذاشتن. کنسرتها هم که دونه دونه داره لغو میشه فاتحه وزیر زن هم که خونده شد با همین فرمون که بریم سال دیگه همین موقع نفس کشیدن هم محدود میکنن. ای خدا ولی خوب با این همه من میدونم که یه شب مهتاب ماه میاد تو خواب
ترانه یه شب مهتاب

شما هم نظر دهید

Please enter your comment!
Please enter your name here